前几天突然发现身份证丢了,钱包没丢.很奇怪,有点幸运.

跟周围的人解释为什么身份证丢了钱包还在的问题,简单的理由,傻傻的微笑,除了这些我也不知道.

下午无奈地跑去老校区补办,不然只有电脑知道这个世界还有我的存在.

 

从来没那样拍过照,头任由貌似新手的家伙摆布.

本有点期待一项伟大的杰作从此诞生,谁知把我拍得尽是颓废感.

郁闷而来,郁闷而归.

 

回学校直奔球场.因为排球,爽约大家好多次.

小白兔的表现有点丢脸,我做的主裁同样丢脸,不知道是我敏锐度下降还是什么缘故.

 

今天校党校开班,匆匆吃完饭,不管餐具,扭头走人.

所谓的领导在讲台上不断的作官腔,我在底下勤快地做笔记.本学期除双学位头一次课如此认真.

班主任一副和蔼可亲的样子,联想着不久将来的结业考试.

身边的老阳一本正经说,坐在这里的大概都是精英.我暗自高兴,感谢他看得起我.

 

被学院推荐为发展对象参加党校学习我感到无比荣幸;

坐在培训班的教室里坐在人群中我感觉到肩上的重任;

迈出教室走在回宿舍的路上我清楚地认识到未来需要我去争取去创造.

 

心向党组织,路靠自己走.

 

什么时候先把丢三落四的坏习惯改了,最近活得有点郁闷,本不该这样.

将近午夜十二点,打开我的空间.

好久没写日志,听着今天刚下的英文歌,盯着屏幕发呆.舍友在背后游戏正酣.

安静的歌更让人能想象屋外的死寂,我们的脑子却都还在飞速地转动着.

日光灯毫不吝啬地将宿舍照得通明,如同我们一样精力旺盛.

似乎一切都习惯了.

两年前的这个时候我大概还不忘在睡觉前看会书,

一年前的这个时候大概和舍友天马行空地卧聊,早上逃课变成理所当然的事情.

现在,我不敢多想.

 

晚上花了将近两个小时写专业英语论文,笔头实在生疏了.

手指在键盘上敲打,脑袋里直冒英文字母.

想出去透口气,让自己清醒.但其实自己心里已经很清楚,涉入安静的夜晚,反而让人心慌.

这辈子大概是对中文基本是不抱什么希望了.

英语,是不是还有属于我的空间.

不敢转头看外面的风景,只知道灯光依旧照耀着.

 

忙了一周,为了迎新.

又是一周,休息,调整,想回到两周前的我.熬夜写日志,我所谓的休息.

看到很多新生稚气未脱的样子,有点怀念两年前的我.

一眼望去个个挺拔身姿,难道自己真的是老到开始萎缩了,我惆怅.

很是庆幸他们没叫我学长.

 

一直在犹豫十一长假该干些什么.

和HB聊天也不外乎这话题.大三了,似乎缺少那份激情了,青春流逝得就是那样快.

一直支持他的努力目标,在自己选择的道路上努力地走下去.

整天想着回家的家伙还是一如既往地打击我,虽然我也想家,想爸爸妈妈.

宿舍矛盾并不能抹去当年的记忆,抛开烦恼,顺利回家.

 

不知道是谁关的灯,我没有印象.

该死的蚊子也催我该睡觉休息了.一直围着我转似乎想在我身上收获点新鲜东西.

最近很想写点什么,但每次准备敲键盘心都平静不下来.

有点力不从心,难道真的累了.

每天发生的事情在脑海中演绎着蒙太奇,混乱烦人但又跌宕精彩.

 

总觉得自己是个完美主义者,甚至认为学过点美术的都会是那样.

很多时候穿完衣服会在镜子前照上几遍,在很多人看来像是自恋,貌似水仙.

正如追求一幅完美的美术作品那样,我只是企求给人舒服的感觉,

这是起码的尊重,人看的东西,动物园的猩猩他们是不懂的.

这几天发现学院的领导居然也是如此,甚是喜欢鸡蛋里挑根骨头.

我机械的点头,强挤的微笑,如此简单.但似乎站着听他们话腰也会疼,如此扼杀我的工作激情.

 

如释重负的时候,很想休息.周围的人来来回回,完全没大3的感觉.

总纳闷自己现在做的这些有何意义,但肩上没点压力,我会回到大一.

这几天闹感冒,幸好没到全身无力之程度,否则只好向领导跪地求饶.

昨日疯狂地逃了一整天的课,今天对教室怎么的感觉有点生疏,上课犹如梦游,对专业英语也失去兴趣.

在大学,一节课都不逃跟每节课都逃其实差不了多少.我觉得这句话甚有道理.

 

看24hours的时候老是反思自己一天如何荒废.

听着JAY的"天灰灰的",心挖凉挖凉的.对面的宿舍楼,灯火依旧通明,挑灯读书的日子我不敢去想象.

最近心不在书本上,更是难以将心拉回来.

有点压抑的夜晚,一个小时的胡思乱想,只求一天24小时不至于随意地流逝.

有点累了,我需要坚持,还要休息.

曾经的我们,同样在高中放飞远大的理想.

曾经的我们,都因为高考,都因为第二志愿,一起走进了这所学校.

曾经的我们,初次相遇在同一个宿舍,开始了新的梦想.

 

他一个人独身从北方来到这里,而我跟着爸爸妈妈旅游似的南下.

宿舍狭小的空间,他一人从容地面对着我们一家三人,让我觉得自己似乎很渺小,很不成熟.

还记得老爸那时候说,不管如何,以后的日子都要像兄弟那样.

也许是第一次寄宿,我只是懵懂地点点头,和他相视而笑.

命运如此安排,而我们也确实努力着,为着共同的目标而努力着.

一起拿奖学金,一起为班级为学院做着工作,一起被推优,一起成为积极分子,一起被确定为发展对象.

两个骨子里都争强好胜的男人这样一直互相竞争,努力,痛并快乐着.

 

函调,该死的函调,差点毁了这份友谊.

几天前的一个中午,他问起函调时间,急得让我花了好长时间从莫名其妙到醒悟.

也许是太爱自己,不顾别人,也许真的是自己错了.

当时除了凭模糊的记忆说自己作了清楚地通知想不出说什么,打包的饭菜突然变得无味.

我的快件如自己期望寄到了,他的挂号信迟迟未到,很多事情因此而变得麻烦.

我知道现在回想这些没有任何意义,因为我们不能怪任何人,

也不是任何人可以体会的到,替代的了的.

 

第二天,我们一起吃早饭,一起去上课.

我们依旧那样相视而笑.一切尽在意料之外,又似乎都在意料之中.

 

这个世界,没有友情的日子无法想象.只有快乐没有伤痛的友谊照样不完美.

My friend,等待我们的是坦然面对过去,依旧向着前方.

新学期的第一周,正如逝去的两年时光那样匆匆.

学校这片文化沙漠,依旧缺乏生气,有了我们这群拓荒者才稍有精彩.

火辣的太阳让人只想窝在宿舍.周末一天看电影,听安静的音乐,只想让自己的心平静下来.

 

传说中年轻漂亮的专业英语老师让人有点失望,只是因为英语,才第一次认真听起专业课.

不怎么年轻漂亮的老师在课堂上无意中提到沙漠玫瑰,让我想到很多.

沙漠中的玫瑰——一种将全部生命诠释成一朵花的植物.

在非洲的热带沙漠中,生活着这种矮草.

如果把它拔起,随便扔到一个地方,任它在那里呆上几个星期甚至几个月,

当你再看到它时,它早已成了一把枯黄的野草,死去一般.

可当你把它放入水中时,就可以看到它的复苏,

几个星期之后,它甚至比你第一次见到它时美丽千倍.

 

从来没对玫瑰那么关注,虽然它是爱情的象征,虽然有着美丽的容颜.

只是一株微不足道的植物却将生命表达得如此淋漓尽致,让人震撼.

存在即是美丽,每一个生命都有它存在的理由,

而生命的本身,就是为了证明它存在的价值,哪怕只有一次机会.

 

沙漠玫瑰,在干旱沙漠的某个角落,悄然绽放,带者血红的忧伤,但很坚强,永不凋零.

而我,高考失败一路走来的历程,却留下无尽的伤痕.凋零的花瓣,落在地上,变成一丝叹息.

学校的压抑,更是让人喘不过气,让人感觉不到丝毫的清醒.

突然想到浙江的商人,敢只身闯天下,敢包飞机,敢遭城市,敢在战火纷飞的巴尔干半岛兜售商品.

他们除了有"沙漠玫瑰"顽强的生命力外,当然还有自己独有的精神.不是每个人都能有这精神的.

生活在这片文化沙漠,环境已是如此,不能改变.

唯能改变的只有自己,要有精神很难,先从态度开始.

 

上午跑去自习教室啃新概念,无视头顶上火辣太阳的存在.

没空调的日子,让人心烦气躁的天气,使得看书变成一种很需要执着的事情.

困了困了,暂且到这罢.

没多少时间好享受睡觉,欠组织两季度的思想汇报,还得继续改造我的思想.