在朋友的空间上看到这句话,感触颇深.

每个人都在进行着自己的生活,辛苦的,甜蜜的.我在干吗?好久没来,觉得还是有点东西可以写的.

 

最近变懒了,没心情打开空间.今天干脆彻底换了版面,不想一看就让人压抑.

回想当初刚开始搞这东西,觉得把自己的故事写在网上,把感受写在这里,回顾自己走过的路同时又能和朋友分享自己的人生.这感觉不错.

时间就这样悄然流逝着.

昨天一个同学向我请教photoshop,但自己确实不在行.

曾几何时年轻气盛的我也想学这门技术,现在却连这份激情都没有了.

整天好象很忙,忙得有点不可开交,忙到乱七八糟.想哪天真该拿起纸笔好好比画下过去的和将来的日子.

如果一个人的生活可以倒退,真想回到大一,重新开始体验freshman的生活.很俗的想法.

也许在毕业的时候,会发现原来大学四年的时光岁月有着太多的故事,一切都是那么纯真,一切都是那么真诚.

现在的我,不想让不久的将来重蹈当年覆辙.我知道,那以后,要么腾飞,要么平庸继续生活.

美好愿望,只求能有个美好的回忆.

 

前段日子出来的奖学金评定结果,确实有点出乎自己的意料,以至于到现在还沉浸在欣喜之中.

时隔一年半又品尝到一等的滋味,仿佛自己回到了大一,精神焕发.

没有太多的庆祝.那时候憋着劲想证明自己,现在多的是一份平静一份坦然.做人还是低调点好.

最近接触保研这一问题.

说到保研,总以为是很高的境界.还是要感谢大四学长的忠诫,让我看清了形势.原来选择自由的背后暗藏着权势的黑幕.

我只能说,在这里我度过了人生最重要的四年,对于福大的感情却始终是复杂的.将来的三年或者更长不想再属于这座城市.

 

一个人孤身在外奋斗,有时候会不知道为了什么而努力.有点迷茫,没有动力.离开这地方是最简单的想法.

也许在这十字路口我真该记录点什么,可以回首过去的我,看到自己的变化,寻求新的变化.

虽然面前的三条路在很多人看来是"明知山有虎偏向虎山行".

也许真像那句话说的"if you think you can,you can",压力带给我的并不应该是退缩不前,我知道我应该积极乐观地继续向前走.

最近不知怎么的,什么都不想写,可能是我的心太乱.

大学城的生活虽然枯燥乏味,但每天总在发生这样那样的事,没去捕捉体会罢了.

 

电脑上有不多的几首乡村音乐,觉得可以舒坦自己的心,翻出来听,感觉果然还不错.

 

又是一周的结束.

每次看越狱,一集看完还想继续看下一集.时间在等待中流逝,很快,但又担心时间过得太快.人总是活在矛盾中.

舍友对着电脑依旧坚持不懈地鏖战着.这会儿我突然没了那激情和兴致,老了.

和大四的前辈聊天的时候发现自己又是那么的年轻,身在偏僻的大学城殊不知外面的世界多么的大.

在人生的十字路口,我不想回头看到的是遗憾,后悔,不想向前却看不清远方.

 

周三逃课去市区的一家网络公司面试.

实在难得的机会,只想好好把握,至少也算是种经历.一大早起来,特意细心地刮了下自己的胡子.

在办公楼外等待的时候,一个个同龄模样的年轻人从身边走过.有些意外又似乎都在情理之中.

不由自主有点想尽快毕业跟上他们步伐的欲望.

面试开始前填了一大堆表格,像问卷的形式,平生又讨厌回答"最什么"的问题,花了将近一个小时才搞定.

大概自己算是个完美主义者,追求的是"没有最好,只有更好"的境界.

接下去测试IQ,结果还不错,能让我有点资本在同学面前吹嘘下.

面试的考官面目清秀,一表人才.公司唯一一个专科学历的职员,还负责人资,真是让人佩服.

一番交谈,快说到语无伦次脑子空白,终究圆满.出门下楼,一身轻松.

离开的时候,不忘回头环顾了下四周的环境,安静的背后隐藏着无形的竞争.

 

最近忙于党校,忙着与马克思列宁约会.端正动机的同时,滋味却是不好受的.

周末终于把结业考试拿下了,分数不算理想,半夜起床上论坛疯狂发贴但求博得老师的同情.为了崇高理想,不惜牺牲个人的一切!

十一去参观一大会址的经历让我深刻地了解了党是中国历史发展的必然结果.现实如此,我们只能努力地去适应.

全心全意为人民服务谈不上,我只求自我价值的实现,如此才有资本去为社会作贡献.

党校的学习让我学会许多,明白许多,也成长了许多.

 

晚上给家里打电话,老爸还是一如既往的关怀和鼓励.

莫非是党校的刺激,又开始心神不定地考虑起自己的前途问题了.之前有些松懈,没有头绪毫无计划,不能再潦倒咯...

听会歌,洗个澡,睡个好觉,现在只想简单而又轻松地迎接明天的朝阳.

长这么大,说不清楚去过上海几次了.

十一前一个同学对我说,上海一直是她敬仰的一座城市.

没去亲身体验过大概都会是这种感觉.

生在长三角,上海对于我来说并不是那么的神秘.但一直是向往都市的感觉,向往那种生活.

也许能在上海继续深造,找到一份工作,吃喝玩乐,也许这就是我向往的世俗生活的全部.

 

跑去上海,似乎很疯狂.可是窝在大学城,会压抑得让人心情烦扰.

虽然走在这座城市的街头同样给人压抑的感觉,但它告诉我必须加快脚步.福州永远只是个适合悠闲生活消费的地方.

走累了,在路边小坐.望着车流,人群,才发现原来自己还仅仅是个局外者,并不属于这座城市.我需要努力.

记得高考前的一次去上海也是这么想的.

 

每次去上海都会去外滩看一看.同学说高楼一天就看厌,也确实.

一座座楼像是刺破无垠的天空,不断地创造着上海的高度.

一直没登上过东方明珠,大概觉得还是脚下踏实.想着将来属于这座城市,拥有自己的成就,再去攀那电视塔俯瞰会是很好的感觉.

现在,我只是一直仰望着.

坐着地铁在大上海穿梭,像是用手指在地图上笔划.一不留神就跟不上上海的速度了.

 

以前总是认为上海的老城隍庙就是一座寺庙.

第一次去那,别有风味.

绕过城隍庙几条小弄就能到外滩,跃过古建筑的屋顶也能依稀看到高楼的身影.

玩转古街,品尝小吃.想到自己的家乡,历史与现代文明的有机融合.

总以为这方面大概只有苏州可以和自己家乡媲美,经济腾飞加完美的园林建筑.

现在真的觉得,一个城市不管怎么发展,总有她吸引人,让人惊叹的地方.正如福州的三坊七巷.

上海很多东西只不过是集四方之精华罢了,至少在老城隍庙我能尝到全国各地的小吃.

文化在这里,在现代文明飞速发展的同时依旧存在,依旧传承.老上海的风貌依旧没有被人遗忘.

 

一个城市之大,海纳百川,必定有她的包容性.

随处可见的老外,在福州我从来看不到.鸦片战争让福州成为旧中国第一批开放城市,现在有多少人知道.

在坐地铁的时候,碰到一个上海市民与外国留学生用英语交流.

学了那么多年的英语也基本能听懂他们说的些东西.一个德国学生,在上海5年,在交大读书,差不多半个中国人.

听着他们攀谈,我肚子里似乎也憋着一堆话,有脱口而出的冲动.但插不上话.

当和他目光相交的时候,我只是投报以如同一个上海人,作为一个中国人坦诚的微笑.

 

因为车票和时间的问题,也因为需要休息,没有回家看看爸爸妈妈,有点失落.

今天堂哥结婚,很遗憾没机会喝喜宴.但愿小小的短信能够带去我深深的祝福.

小时候和我一起玩耍,印象深刻,记忆未曾模糊.现在的我们却处于人生不同的历程.三十而立,我还有很多路要走.

 

回福州的车上,透过玻璃,能看到月亮已趋于圆满.

中秋依旧在学校度过.我深爱着的人们,那些对我重要的人们,你们是否还好?

前几天突然发现身份证丢了,钱包没丢.很奇怪,有点幸运.

跟周围的人解释为什么身份证丢了钱包还在的问题,简单的理由,傻傻的微笑,除了这些我也不知道.

下午无奈地跑去老校区补办,不然只有电脑知道这个世界还有我的存在.

 

从来没那样拍过照,头任由貌似新手的家伙摆布.

本有点期待一项伟大的杰作从此诞生,谁知把我拍得尽是颓废感.

郁闷而来,郁闷而归.

 

回学校直奔球场.因为排球,爽约大家好多次.

小白兔的表现有点丢脸,我做的主裁同样丢脸,不知道是我敏锐度下降还是什么缘故.

 

今天校党校开班,匆匆吃完饭,不管餐具,扭头走人.

所谓的领导在讲台上不断的作官腔,我在底下勤快地做笔记.本学期除双学位头一次课如此认真.

班主任一副和蔼可亲的样子,联想着不久将来的结业考试.

身边的老阳一本正经说,坐在这里的大概都是精英.我暗自高兴,感谢他看得起我.

 

被学院推荐为发展对象参加党校学习我感到无比荣幸;

坐在培训班的教室里坐在人群中我感觉到肩上的重任;

迈出教室走在回宿舍的路上我清楚地认识到未来需要我去争取去创造.

 

心向党组织,路靠自己走.

 

什么时候先把丢三落四的坏习惯改了,最近活得有点郁闷,本不该这样.

将近午夜十二点,打开我的空间.

好久没写日志,听着今天刚下的英文歌,盯着屏幕发呆.舍友在背后游戏正酣.

安静的歌更让人能想象屋外的死寂,我们的脑子却都还在飞速地转动着.

日光灯毫不吝啬地将宿舍照得通明,如同我们一样精力旺盛.

似乎一切都习惯了.

两年前的这个时候我大概还不忘在睡觉前看会书,

一年前的这个时候大概和舍友天马行空地卧聊,早上逃课变成理所当然的事情.

现在,我不敢多想.

 

晚上花了将近两个小时写专业英语论文,笔头实在生疏了.

手指在键盘上敲打,脑袋里直冒英文字母.

想出去透口气,让自己清醒.但其实自己心里已经很清楚,涉入安静的夜晚,反而让人心慌.

这辈子大概是对中文基本是不抱什么希望了.

英语,是不是还有属于我的空间.

不敢转头看外面的风景,只知道灯光依旧照耀着.

 

忙了一周,为了迎新.

又是一周,休息,调整,想回到两周前的我.熬夜写日志,我所谓的休息.

看到很多新生稚气未脱的样子,有点怀念两年前的我.

一眼望去个个挺拔身姿,难道自己真的是老到开始萎缩了,我惆怅.

很是庆幸他们没叫我学长.

 

一直在犹豫十一长假该干些什么.

和HB聊天也不外乎这话题.大三了,似乎缺少那份激情了,青春流逝得就是那样快.

一直支持他的努力目标,在自己选择的道路上努力地走下去.

整天想着回家的家伙还是一如既往地打击我,虽然我也想家,想爸爸妈妈.

宿舍矛盾并不能抹去当年的记忆,抛开烦恼,顺利回家.

 

不知道是谁关的灯,我没有印象.

该死的蚊子也催我该睡觉休息了.一直围着我转似乎想在我身上收获点新鲜东西.

最近很想写点什么,但每次准备敲键盘心都平静不下来.

有点力不从心,难道真的累了.

每天发生的事情在脑海中演绎着蒙太奇,混乱烦人但又跌宕精彩.

 

总觉得自己是个完美主义者,甚至认为学过点美术的都会是那样.

很多时候穿完衣服会在镜子前照上几遍,在很多人看来像是自恋,貌似水仙.

正如追求一幅完美的美术作品那样,我只是企求给人舒服的感觉,

这是起码的尊重,人看的东西,动物园的猩猩他们是不懂的.

这几天发现学院的领导居然也是如此,甚是喜欢鸡蛋里挑根骨头.

我机械的点头,强挤的微笑,如此简单.但似乎站着听他们话腰也会疼,如此扼杀我的工作激情.

 

如释重负的时候,很想休息.周围的人来来回回,完全没大3的感觉.

总纳闷自己现在做的这些有何意义,但肩上没点压力,我会回到大一.

这几天闹感冒,幸好没到全身无力之程度,否则只好向领导跪地求饶.

昨日疯狂地逃了一整天的课,今天对教室怎么的感觉有点生疏,上课犹如梦游,对专业英语也失去兴趣.

在大学,一节课都不逃跟每节课都逃其实差不了多少.我觉得这句话甚有道理.

 

看24hours的时候老是反思自己一天如何荒废.

听着JAY的"天灰灰的",心挖凉挖凉的.对面的宿舍楼,灯火依旧通明,挑灯读书的日子我不敢去想象.

最近心不在书本上,更是难以将心拉回来.

有点压抑的夜晚,一个小时的胡思乱想,只求一天24小时不至于随意地流逝.

有点累了,我需要坚持,还要休息.

曾经的我们,同样在高中放飞远大的理想.

曾经的我们,都因为高考,都因为第二志愿,一起走进了这所学校.

曾经的我们,初次相遇在同一个宿舍,开始了新的梦想.

 

他一个人独身从北方来到这里,而我跟着爸爸妈妈旅游似的南下.

宿舍狭小的空间,他一人从容地面对着我们一家三人,让我觉得自己似乎很渺小,很不成熟.

还记得老爸那时候说,不管如何,以后的日子都要像兄弟那样.

也许是第一次寄宿,我只是懵懂地点点头,和他相视而笑.

命运如此安排,而我们也确实努力着,为着共同的目标而努力着.

一起拿奖学金,一起为班级为学院做着工作,一起被推优,一起成为积极分子,一起被确定为发展对象.

两个骨子里都争强好胜的男人这样一直互相竞争,努力,痛并快乐着.

 

函调,该死的函调,差点毁了这份友谊.

几天前的一个中午,他问起函调时间,急得让我花了好长时间从莫名其妙到醒悟.

也许是太爱自己,不顾别人,也许真的是自己错了.

当时除了凭模糊的记忆说自己作了清楚地通知想不出说什么,打包的饭菜突然变得无味.

我的快件如自己期望寄到了,他的挂号信迟迟未到,很多事情因此而变得麻烦.

我知道现在回想这些没有任何意义,因为我们不能怪任何人,

也不是任何人可以体会的到,替代的了的.

 

第二天,我们一起吃早饭,一起去上课.

我们依旧那样相视而笑.一切尽在意料之外,又似乎都在意料之中.

 

这个世界,没有友情的日子无法想象.只有快乐没有伤痛的友谊照样不完美.

My friend,等待我们的是坦然面对过去,依旧向着前方.

新学期的第一周,正如逝去的两年时光那样匆匆.

学校这片文化沙漠,依旧缺乏生气,有了我们这群拓荒者才稍有精彩.

火辣的太阳让人只想窝在宿舍.周末一天看电影,听安静的音乐,只想让自己的心平静下来.

 

传说中年轻漂亮的专业英语老师让人有点失望,只是因为英语,才第一次认真听起专业课.

不怎么年轻漂亮的老师在课堂上无意中提到沙漠玫瑰,让我想到很多.

沙漠中的玫瑰——一种将全部生命诠释成一朵花的植物.

在非洲的热带沙漠中,生活着这种矮草.

如果把它拔起,随便扔到一个地方,任它在那里呆上几个星期甚至几个月,

当你再看到它时,它早已成了一把枯黄的野草,死去一般.

可当你把它放入水中时,就可以看到它的复苏,

几个星期之后,它甚至比你第一次见到它时美丽千倍.

 

从来没对玫瑰那么关注,虽然它是爱情的象征,虽然有着美丽的容颜.

只是一株微不足道的植物却将生命表达得如此淋漓尽致,让人震撼.

存在即是美丽,每一个生命都有它存在的理由,

而生命的本身,就是为了证明它存在的价值,哪怕只有一次机会.

 

沙漠玫瑰,在干旱沙漠的某个角落,悄然绽放,带者血红的忧伤,但很坚强,永不凋零.

而我,高考失败一路走来的历程,却留下无尽的伤痕.凋零的花瓣,落在地上,变成一丝叹息.

学校的压抑,更是让人喘不过气,让人感觉不到丝毫的清醒.

突然想到浙江的商人,敢只身闯天下,敢包飞机,敢遭城市,敢在战火纷飞的巴尔干半岛兜售商品.

他们除了有"沙漠玫瑰"顽强的生命力外,当然还有自己独有的精神.不是每个人都能有这精神的.

生活在这片文化沙漠,环境已是如此,不能改变.

唯能改变的只有自己,要有精神很难,先从态度开始.

 

上午跑去自习教室啃新概念,无视头顶上火辣太阳的存在.

没空调的日子,让人心烦气躁的天气,使得看书变成一种很需要执着的事情.

困了困了,暂且到这罢.

没多少时间好享受睡觉,欠组织两季度的思想汇报,还得继续改造我的思想.

一段日子没更新空间了.

忙着准备,忙着赶车,忙着开学,弄得焦头烂额.

 

十几个小时的路程又把我运回这座城市.

以往,坐火车,一上去就躺床上睡觉,周围发生的事情似乎都与我无关.

又一个短暂假期结束,不得不告别家乡.睡觉,大概是忘却忧伤抚慰自己心情的最好办法.

这次,一个人一直静静地坐在窗前.

记得那年夏天,录取的事尘埃落定,将来的四年我属于这座城市.老妈还感慨地说我注定要出远门.

铁路是那么漫长,两条平行线永远看不到交点.

走下火车的那一刻,心里有了以往没有的那份踏实.

一直感觉有很多事情要做,但时间似乎很少了.

开始呼吸这里的空气,仿佛还有我50天前赶火车回家的气息.

又是开学时,我欲好好开始.

 

刚到学校那天,也就是昨天,同学就向我倾诉苦衷.

还在羡慕爱情滋润的感觉,那时聚会精神焕发就是不一样.一切都想不到.

爱情始终让人猜不透.

都说人在爱情面前容易变傻,然而真到这个时候人总是容易把简单的问题想复杂.也许本性我们改不了.

但毕竟人生的路不只一条,就如开往杭州可以走好几座钱塘江大桥.

没有绝对的利弊,只在权衡之间.

 

这两天疯狂下载电影看.

连疯狂的石头也不放过,虽然有些受不了重庆口音.

搜索着正开始放映或者还没上映的大片,只是画面质量让人失望,意料中的事.

看了Prison Break第二季,感觉没第一季剧情来得跌宕,但还是期待.漫长的等待,短暂的享受,生活因此而丰富精彩.

想把LOST看完,想开始看24Hours.

再不花时间好好念英语,恐怕真要废了.也许心已沧桑,但人绝不能那样颓废.

 

傍晚的雷阵雨丝毫没带走室内的热度,憋得让我想不出以什么结尾为好.

还是外面的凉爽.出去透口气,回来说不定就是不一样的我.

今天跑去街道办调查.

我这辈子似乎注定要跟机关打交道.

坐上5路在小小的城市中穿梭,过去的日子即将成为回忆.

当初高高兴兴地回家,现在即将心情复杂地离开.

始终以家乡为荣,但似乎家乡永远都不可能以我为荣.

平淡地过着幸福的日子,也许是生在这片小土地上的人共同愿望的.

我终究还是要离开.幸福终究不容易得到.

 

开始写起调查报告.5000字的报告,以过去的经历不会是大问题.

一大堆的参考资料,让人有些心烦.在家没有学校的那种环境.

想起专业老师曾说过的话,开卷考其实就是考察资料收集和语言整理的技能.真是开明的老师.

思维更是飘到毕业论文,想着那时该怎么复制这个粘贴那个.

中国的学术腐败问题任重而道远.留给下一代吧,我只想做只鸵鸟,虽然学这个专业.

很多时候,我还是喜欢随大流.

 

晚上和朋友一起出去吃饭,聚首又离开在我们看来没有丝毫的伤感.

更多地只是体会到友谊存在的意义.

亲情始终是永恒而又伟大的,爱情给人捉摸不透的感觉.

无法想象没有友情的日子.

心中除了对将来的期待只剩下祝福.

 

中国男篮今日的首胜似乎舒缓了点自己复杂的心情.

但中国队前方要走的就如我去学校的路那样漫长.

人总是矛盾体,无聊的白天开始想念学校的生活,晚上又留恋在家舒服的日子.

看同学的博客,说到秋天近了.

闰七月的日子似乎还没给人秋天将至的兆头.

学校在我眼里一直让人颓废的感觉,从来没收获的颜色.

 

这个城市纪念下了我的身影.

小小的律师事务所还留有我的气息和楼梯上的脚印.

最近开始关注起远方的那个城市.

几天之后将开始呼吸不同的新鲜空气.

无聊的时候逛逛朋友的博客,生活如此简单.

时不时产生些共鸣,心情格外舒畅.

还是不得不说,某些人的BLOG更新频率高到确实让我出汗.

原本不起眼的一些生活细节,在眼皮底下似乎都能引发无限的思考.

难以溜走.

觉得还是有些东西可以写的,不想让简单的日子使得思维日趋愚钝.

好好活着,就会一直写下去.

 

一直炒得沸沸扬扬的<Prison Break第二季>终于呼之欲出了.

8月21日的上映,让我有些迫不及待.

这几天开始试图把<LOST>看完,算是热身.一直搁在那,心也放不下来.

还记得那时看第一季,一周一集的等待,似乎可以说是痛苦的经历.

室友朋友跟着我一起痴迷.

一群人盯着NB小小的屏幕,我坐其中享受剧情的紧张刺激,可以说是幸福的.

美剧给人的感觉总是有意想不到的结果.

放假初,不知是哪来的耐心,看起了韩剧MY GIRL.最后看完.

从头到尾基本没有让人思考的空间,俗套的剧情只能引人一笑而过,纯粹的娱乐.

韩剧的热播难道真是印证了"大俗即大雅"这话.

难怪韩国的娱乐综艺节目做得也那么火暴.

 

还有两天,第二季开播.还有一周,我将踏上南下的火车.

同样开始新的历程.

难道算是巧合?也许生活中这样的巧合太多了,只是安慰,安慰罢了.

脑海里不停地呈现出越狱后逃亡的场景,也时不时幻想着新学期,想着怎么充实.

期待,除了期待还是期待...

前几天初中同学聚会．

现在还在纳闷，为什么选了个那么安静的地方．

一伙人进去扫荡，一对对被我们吓跑．

每个假期的碰面，重温当年的时光，很好的一件事情．

来自这个精致的小城的各个角落，组成了这个男女生比例1比3的集体．难忘的经历．

 

逮到一个就道其变胖，生活条件毕竟越来越好了．

小超抱怨我一副严肃的样子，其实照照镜子发现自己变化也很大．

看了小超的BLOG，更新速度如此之快，实在让我汗颜．

也许是爱情滋润的缘故．爱情的力量始终是伟大的．

高中的生活，相隔一堵墙的我们，进行着相同的循环．

母校，对我来说，是梦想起飞的地方，同样也是失败落寞让我流泪的地方．

每次跨进大门的那一刻都有种愧疚感．试着去忘记，相信时间可以淡忘一切．

 

假期因忙碌而精彩．

我们的ZW同学架着CANON，很是专业的感觉．

羡慕他用相机记录下经典建筑的同时又能写下精彩生活的方式．初中挖掘的艺术细胞最大的发挥．

大单，可爱的大单，忙着学日语，绝对战略眼光．对他的表白方式很是震惊．

忙碌的挥着汗水，要出走的做着准备．

ZZ同学将踏上去德国的旅程，相信西行的经历会带来更大的收获．

高中的记忆始终是痛苦的．初中的三年带我在艺术殿堂畅游，虽然没有继续走下去．

感情一直收藏着，只是有点模糊．重拾记忆的碎片，只求圆满美好的回忆．

祝福在不同道路上奋斗前进的同学们一路走好，当年市级先进班级出来的不能白混．

下午去离家不远的一家连锁店理发.

最近天气又是火热,想一剪了却心头的烦躁.好不容易把头发养长到算是有点模样了.

本想改个发型,试着问理发师.他说给我烫发,我顿时无语.

洗个头花了快半小时,手在我脑袋上抓来抓去,抓得我思绪也跟着飘来飘去.

犹豫的结果还是放弃,我依旧缺乏改变的勇气.

 

一直在说"加油好男儿"怎么怎么不好,但就是忍不住会关注东方卫视.

也会偶尔瞥一眼他们的表现,正如关注当初的超级女生.

好男儿的表演不值得观赏,也许是习惯了以唱工论高低.年度主题曲倒是不错,很有震撼力的一首歌.

不明白唱这歌的四位男儿为什么那么早就离开了这舞台.留在舞台上的几位听着歌是不是该考虑花点时间去学学音符和五线谱了.

不管怎样,站上这舞台,没有硝烟的战场,就是最大的挑战.

看沉默使者的表演,每次都为他而感动.好样的,为"XB"家族添彩了!

 

前几天朋友给我介绍了一部电影"海上钢琴师",还在那边大肆抒发感情.

我向来都不怎么喜欢艺术片,何况又是部很老的片子,在中国上映也是好几年前的事情.

尝试着去细细品味.大概是最近空调吹得太多,身子上火,想走走不同寻常路,也许心情会好点.

一部荡气回肠的诗意旅程电影.

一名具有钢琴天赋的孤儿历经一切的苦难:音乐,爱情及世界大战.

一个出生就面对大海的人,是那艘游轮给了他生命,给了他音乐的天赋.

钢琴的键盘有始也有终,总共88个键,并不是无限的.但音乐是无限的,在有限的键盘上创造出无限的音乐正是他所喜欢,也是他所梦想与追求的.

跳过船的甲板,面对繁华的城市,面对无数个难以把握的键盘,他放弃了.

放弃了追求的女孩,放弃了世俗的生活.他最终还是选择了生其养其的地方,选择了他的音乐梦想.直到游轮被爆破的那一刻...

晚上坐在电脑前,思绪很乱.从一开始写到现在,还是头一次.

前段日子一直纳闷,空间突然之间不能用.同学开玩笑说是我人品问题.人品这东西,仁者见仁,很复杂,况且我也不是哲学家.

今天一天的聚会,兴奋度还没降下来,老天终于正视了我的人品,继续我一理科生闯荡BLOG生涯.

 

律所的体验生活过去了一周,三点感受,真正学到的东西基本没有,自己所学的知识太少,将来要学的东西实在太多.

跟着律师去法院,跟着助理打交道,坐在办公室整理查阅加敲电脑,很简单的一些事情.突然发觉学文科也有优势,同学在为电路板头痛,为工程图烦恼,我在空调房喝茶聊天,着实爽.可惜我没做律师的天赋,还有点浪费当初的艺术细胞.

 

离暑假结束还有不到三周时间,转眼又将回校,那时匆匆整理行李高高兴兴回家那一幕仿佛还在眼前.

还是一个人的火车,火车将载着我奔向大三.大三,往后看遗憾,向前看迷茫的一年.

 

思绪依旧很乱.今天同学说我变了很多,就我变了最多.其实你们个个变帅变漂亮了知道吗?

不喜欢某些人还称我"老大".这个字眼在我脑海中已经不存在,我也永远都不可能再有这风范.

我还是做好自己,要变就变得再好点吧.

早上起了个大早,兴冲冲地跑去律师事务所.今天是实习第一日.

七月的早晨,太阳就已火辣.走在大街上,心就开始浮躁起来.在家睡觉的日子是多么美好的回忆.突然想到今天是七夕,似乎街上少了些手拉手的,多的是为一天的忙碌而奔波的人们.我有模有样地尝试着融入这一人群.

关于七夕,在西方文化的强烈冲击下似乎渐渐地被淹没了.传统的七月初七不如西方情人节来得浪漫.但牛郎织女的美丽传说毕竟还需流传下去.最近人间太热,天上应该比较凉快吧.

 

思维回到实习.

今天在律所坐了一天看了一天的卷宗.仔细看还真有点云里雾里的.一开始鄙视这玩意,继而被助理嘲笑.随后硬着头开始看,就这么看了一天.一本小小的卷宗,从接案到调查取证到庭审到最后判决,仔细看下来算是粗略地品尝了当律师的滋味.这滋味实在是不好受的,只是看到所收委托费用时眼睛才开始放光.

无聊的时候,突然觉得电脑是种好东西,还能玩玩电脑消遣,虽然电脑很破.差距是明摆在那的,律师用的笔记本,助理用的是液晶显示,我只能停留在98系统,还只能轻轻敲.

下午律师有事外出,一间偌大的办公室只剩我和助理两人.空调竖着它挺拔的身姿不停地吹着冷气.心情也似乎平静了下来.两个上周还素不相识的男人,喝着茶,漫无目的地聊着,一直聊到无语.这时候想到回家了.

 

不知道以什么结尾.实习第一日,平淡低调地开始,但看不到未来.

炎炎夏日,又值七夕,写下这一篇,不仅为了祭奠今天流下的汗水,也很想对所有的朋友说一句:祝福有情人终成眷属.

而我,还是做好自己吧.夜晚的我,显得有些孤独,幸好还有电脑为伴.夜晚的屏幕,似乎能照出自己的模样,明天的晨阳等待我去沐浴.

 

总算可以安心地坐下来写点什么了,这几天活得足够郁闷.

一波三折,今天下午终于如愿爬进了律师事务所.一个小小的实习介绍简直比婚介来得还复杂.老天一次次的跟我开着玩笑.这样也罢,问题是,走出婚介所说不定就高高兴兴欢天喜地地直奔婚姻登记所了.而我呢?接下来的日子安分打杂吧.

向往的律师事务所门面也没想象中的那么宏大.原来做律师的也讲究低调.在这个城市生活了20年的我基本上也没多大注意.踏着楼梯,似乎有那么点感觉,但又很陌生.我生来就是一开始怕陌生的人.

接待我的是位律师助理,年纪不大,待人还挺宽厚.律师在里面工作室为一客户做着咨询,听声音说得是相当有气势.等待中的我有点忐忑,忐忑得连喝下去的水感觉味道都不一样.第一次坐在律所喝茶还真是不一般.

咨询完毕,该我上了.轮回中,似乎在面试.那家伙说话还是那么有气势,从一开始了解分析我所学的知识,到最后索性和我老爸聊起为人父母的感触和体会了.大部分时间笑容是挤出来的,回家得好好做做脸部肌肉放松.

安排实习的事算是尘埃落定.今天的我经历了太多的第一次.这个世界,要想有出息,十个有九个是要靠关系.但真正获得成功,最终还得靠自己.最后给自己鼓个劲:加油!

不知是因为刚开通空间的那股劲头还没消灭,还是由于继续无聊的缘故,最近特别想写点东西.今年夏天试图改变一些东西.

今天迷迷糊糊醒来发现已经快下午两点.老妈似乎也心疼儿子的累了.桌上同时放着的早餐和中饭让我觉得很温馨但又有点内疚.暑假回家的我,带给家里的,带给老爸老妈的,只是一份累赘和让人烦恼.

在家看了一段日子的书,觉得小有成就.烈日炎炎的暑假,安静地坐下来看书,曾经对我来说是一件相当不可思议的事情.

下周开始要去律师事务所"打杂".实在难得的机会,不想再遗憾地错过.

回忆不总是美好的,荒废的两年大学生活转眼间已成为记忆,接下来的需要我去开始改变并适应新的生活,做最好的自己,给自己留下一段美好的回忆!

今天晚上在阿迪达斯店逛,看到墙上挂着的大型广告画,不由的想起快过去两周的世界杯.

说是回味,其实有些勉强.学校的那些官僚除了到处想方设法坑我们钱外,倒还不忘采取措施逼我们学习.托你们的福,我各门课程顺利通过,实在开心.

许多场比赛在温书备考的过程中过去.很多晚上失眠,翻来覆去,辗转反侧.向往那些和同学朋友一起呐喊一起疯狂的日子.少有的激情.

暂且把它称作"追忆"吧,很可惜,决赛那天凌晨因为疲劳中途睡着,没能画上圆满的句号.

喜欢的东西总是让人回味,即使很多人认为这届世界杯缺乏经典的比赛.当心爱的阿根廷被东道主点球淘汰的那一瞬间,我彻底沦为德国队球迷.当决赛头顶马特拉齐那一刻,齐祖向全世界球迷宣告:我有技术也不乏个性.

足球终究还是具有先进思想的欧洲人的运动.再看中国,距离这场盛宴似乎可以用光年计算.也难怪,我们还整天围绕在足球为什么是圆的话题,人家已经正在讨论如何使足球变得更圆.

前年的今天,因为高考的惨痛失利,等待录取结果的过程失望之余让我学会变得理智.

过去的就让它过去,提起伤心事总让人烦恼,不想多说.

去年的今天,有幸得到在叔叔单位工作实习的机会.和一些陌生的人接触,做一些在学校那片黄土地只能美好想象的工作,让我感觉到自己正在变得成熟.

命运如此安排,让我从一个理科生一下子沦为一心读圣贤书的文科生.机关的工作始终令人向往,一杯茶,一份报纸,记得在桌上放部电话.

今年,在家有些无所事事.也许是过去的一个学期经历的实在太多,回家真的想好好休息.失去了很多接触社会的机会,只怪自己没有好好把握.在家过着猪一样的生活,但在我脑子里,暑假向来就是那样的概念.

今天也不算个特殊的日子,我鼓起相当的勇气迈出了这一步.给自己找个理由,因为无聊.

想把喜怒哀乐,悲欢离合一点一滴记录下来,也许自己真的长大了,真的老了!

但愿自己能够有这份毅力一直写下去,数理化彻底抛在脑后,感性的东西照样能引发无限思考.

If I Were A Boy Again,假如我能回到童年.我想创造下一个童年!