人与人的差别为什么就那么大。快到大学生活尾巴，某些人正打算着开始旅行，而我还在奋斗。。。辛苦啊~

   得之泰然，失之淡然，争其必然，顺其自然。——写在公务员面试前，给自己加把劲。

   一直缺的就是这种大气和洒脱，只怪自己不争。

   最近发生的那么多事情让我不得不想来写点什么，替那些无论在考公还是考研路上暂时倒下的朋友惋惜，与那些暂且取得点收获的朋友互勉。

   其实一个完全的成功者何尝不是经过失败的经验积累才塑造出来的。

   人生路还很长，跌倒爬起，目标依旧前方。祝福我的朋友们。

    离开了家，来学校也已快两周了。

    一个人，在陌生而又熟悉的火车上，还一直想着家。下了火车那一刻，似乎完全没了恋家的那感觉。

    疯狂地玩了两天。没想到见到几个同学跟回家差不多开心。

   

    学校超市小气得只剩下饮料跟泡面。方圆一公里内死寂一片，每天傍晚十字路口唯一开的那几家餐馆都是最热闹的地方。

    于是，只好跑去三公里以外的永辉。

    买了绿豆回来学着煮。第一勺自己煮的绿豆汤很甜很甜，因为不小心洒了半罐糖。

   

    福州的天气没有来之前想象的可怕。

    见我回来，太阳似乎收敛了点。傍晚的风吹得很舒服，那是在家吹空调的日子中所感受不到的。

    活动室也满阴凉，每天坚持在那里看书。累的时候，翻翻杂志，感觉还好。

    在一个近似封闭的环境中，生活就是如此简单。看书，吃饭，打球，睡觉……如此循环。

 

    把我从家里不得不拉回来的政治班终于开课了。

    上课的日子每天都6点半起床，然后在一个不大的属于自己的空间中坐上一天，麻木地往返于新老校区，辛苦。

    手机被停机一直忘了去也懒得去充话费，仅剩下的功能就是闹钟。

    课程拉得很长。明天打算跟小平喝完上午茶就出去压压马路，呼吸下不一样的气息。

    该是去接触下外面世界的时候了。

    不知道，一个大男人逛，会不会被耻笑……呵呵

    整整一学期，都没来这里。

　　刚杀完一盘魔兽,就跑到这边来,扫扫灰尘.一眨眼也好象又是一周没碰WAR3,寒假也差不多过半.

     在家的日子吃吃喝喝,也不知道自己长了多少肉.每次放假回家,妈妈都会说我瘦了,其实儿子在外读书的辛苦她感觉不到.山村野外,虽然空气清新,没有集中的商业,食堂的饭菜吃到想吐,不瘦才怪.

     四个月以后的暑假或许要待在福州煎熬了,因此很珍惜寒假在家的每一天.回家那天又是一大早出发了,归心似箭.还没走出学校,爸爸就一个电话过来问我几号开学准备火车票.顿时感慨时间的流逝,一个月时间就像一阵风从面前飘过,或许什么都没留下,或许能让你变得清醒.

     窝在家过着舒适的日子,忽冷忽热的天气不大想出去.习惯了每天捧上英语跟司考的书啃上几个小时,连自己都不敢相信.在学校的时候,每次跟家里通电话最后妈妈总会捎上一句"多看书少玩电脑",听到不耐烦.短短的一个月寒假,不想再花太多时间漫无目的地盯着电视电脑,铺天盖地的广告看到后来自己简直就是在发呆.当然热衷的美剧还是一如既往的不放过,偶尔也杀几盘游戏,能做的就是让一阵风的时间能留下点东西,让自己的假期充实些.

     上学期期末就看到同学的博客上写了一年的总结,虽然那时忙着两门专业的考试,眼见大学本科的日子不多了,看了就想感慨.又是一年,我还是那样的为人,那样的工作方式和态度,还是一如既往的拿着奖学金,一如既往的出现在运动场上,一如既往的拿着画笔继续描绘人生的色彩.光荣的加入了中国共产党算是对自己两年大学生活的肯定.一切的收获似乎是沉甸甸的,让人欣喜的.但每当对着电脑写这些东西的时候,深刻反省检讨自己也变得频繁,什么荣誉成绩统统抛在脑后.很多人都会问在大学学到了什么,问题虽然难以回答,其实自己心里是最清楚的,伴随着成长自然而然的也就慢慢地表现出来了.所有的一切都是为了将来铺平道路.

     年年岁岁,阔别了两年,一中还是那样熟悉的环境,人却不大一样了.化学老师的孩子都已三岁大了,英语老师也已成家.班主任还是那副模样,带着高三毕业班还不忘跑去球馆打球锻炼.和他分别的时候他却提出要请我们吃饭,可爱的班主任变得有魄力,着实让我惊讶.心想班级同学在一起相聚的机会也不多了,就毫不犹豫欣然接受他如此放血.

     一道简单的数列题把我一棒子打醒,佩服朋友现在就开始准备公务员考试的心.怀疑自己是不是真的不擅长做这种选择题,想到当初高三练得死去活来的语文那30分客观题,真是痛苦.怀疑自己窝在家里看书是不是反而让思维变得迟钝,总之闷,闷得一道小小的行政能力题居然被我磨了5分钟.手指头拨一下,即将到来的新的一年好象要面临许多场考试.一年的时间看似还漫长,最后的成败也只是在弹指一瞬间而已.在大学,每次向同学诉苦自己考试煎熬的时候,他们无不会认为我很行没问题,其实自己有时候缺的正是自信,他们或许更多的是看到我以往所取得的成绩.每个人都会说自信很重要,其实要做到真的是很难.

     不知道属于自己的空间还有多大.朋友的一句话说的好,永远不要说自己很差,应该说自己还做的不够好.希望如此,除了努力点没别的了.

 

最近做的一些事情总是让人尴尬.

周末部门一群人跑去鼓山义卖东南快报.第二次去鼓山,丝毫没感到亲切,不就一座普通的山,被福州人渲染得一塌糊涂.

终于明白义卖不是件脸皮薄的人所做的事.端着募捐箱,被路过的,等车的瞅来瞅去,连小商小贩也对我别样眼光.仿佛人情冷暖,世事炎凉在那一刹那一览无疑.

满地的乞丐倒是对我们很热情,不知道是对我们还是端在我手上的箱子感兴趣.

丢脸的卖了两个小时的报纸,还不算完整,尚有性情爬爬鼓山,带着一伙大一的新生爬山,像是在宣告我其实还没老,始终充满生机.

一年了,都忘了那些小树长什么样了,他们也不记得我什么模样,其实永远都不会知道.

匆匆而来,匆匆而去.第二次,也许也是最后一次.

 

海报展,一直是部门力求延续传统发扬光大的活动.

又到12月,福州初冬的季节.阳光一扫先前湿漉漉的空气,让人能心情舒畅欣赏艺术.

又史以来做了一次别样的宣传,对结果满怀期待.

结果显而易见,失败.这才意识到福大理工科学生忙于学习,为营造良好的学习气氛做着贡献.有心情看海报相当奢侈的想法.

晚上坐在电脑前想,虽然尴尬,但总觉得在布置完会场的一瞬间就感觉挺有成就感了,这就足够了.

一直追求完美,其实有时候知足就是种快乐.

 

三年的心血.宣传部大概就是这个命,只适合默默地做着本该属于自己的事情,描绘人生的色彩.

 

下午的会,一生都不会忘记,就像今天的日子.

在会上宣读了入党志愿书,突然有种想走出那扇门重新做人,重新做名好学生的感觉.挺光荣但总感觉自己很多方面都不行.

阿望在讨论中对我的评价相当切中要点,一直以来自己都没怎么去考虑过.

自大学以来,虽然在学习工作还有运动场上都取得了一点小成就,但在同学中的模范作用基本没有.

在他们面前的负面影响却太多.早上赖床不去上课,晚上跷双学位的课和他们激战游戏,挺快乐,没去考虑很多.

有得有失乃常理,大学了毕竟不是中学,带着一群人努力学习总是不太现实.

 

两个小时的会议,成为党的一员,坚实地向前又迈进了一步.一直希望自己面前的路平坦点,因为高考的经历伤害太深.

走出会议室,天已经全黑.冬天的黑夜并不漫长,黎明很快到来.

这种天气总是希望早上的闹铃晚点响.明天立志不睡懒觉,目标就这一个,改造从现在开始.

又值期末,还想回家好好过年.

    又是周四,总觉得一到周四就预示着一周的完结.周五懒散的一天很快会过去.

    下午窝在宿舍对着电脑喝茶上网偶尔发呆一阵子,本想跑去教学楼看书,只因为天气冷得太快.想试着写读书报告,却不知道从何下手.宿舍暖暖的,让人思维变得迟钝.想静下心来看电影,或是拿老友记取乐,谁知道舍友睡得正香,没有看片的气氛.于是决定用听歌打发时间.

    发现自己真的越来越衷爱于英文歌曲了,而不会过多地去追求那些所谓最新的华语音乐.还记得小的时候买的第一卷磁带是无印良品的<想见你>,那时侯正是他们合作的成熟期,也算是我真正接触流行音乐的开始.那时候大概周董还没出道.高中开始转变,虽然繁重的学业压得有点让人喘不过气来.因为对英语的一丝兴趣,开始喜欢上英文歌,英文原声电影.

    突然有点想念起高中英语老师来了,虽然讲课一般.但同属于80后的我们总是有着热衷西方文化的共同倾向.从来不喜欢那些所谓资历很深的老教师讲课,扼杀学英语的激情,他们在这个世界永远只有接受逆社会化的份.

    带着耳麦听着那些纯纯的音乐,听不到他们的呼噜声,却能让我想到很多.

 

    也不知道是几周前去网龙面试,记不大清楚了.曾经有一段时间一直等着面试结果,做着哪天来电通知我上岗的美梦.现在看来还真只能算梦.

    昨天才发现原来早有结果.其实早在意料之中,真被公司选中那才让我惊讶.惊讶的是去应聘了好几批,最后选上的全是女生.开始怀疑是那为主考官有性别歧视还是自己真的不行,那位人资部的我还是很佩服的.

    电话访谈,整理资料,搜集数据,这些也许真的本该属于女生的活,我们只好认命.暑假在律所打杂的时候我居然也做了,除了电话访谈,接了一个电话就没再碰过它.仁慈的律师居然没有抱怨我没女生的耐性细心,幸好幸好.

    时间似乎在和自己开着玩笑,昨晚却偏偏让我撞上了.还是因为时间,也许早该放下,或者不久的将来将结果抛在脑后,伴着难得的经历成长就足够了.

    

    持续的晴朗天气,没有好好享受,反而整天抱怨.现在却像是种奢求.还不知道福州11月向12月过渡的居然是雨季.

    该死的天气,让被子出来喘息的机会也没有.前天早上醒来发现自己整个蜷缩在床上,丝毫没想到一个晚上的时间福州进入冬天了.明天醒来躺在家里的床上该是多好.

    Time glides on,殊不知又是吃饭时间...

     整整十二周，该死的福州没有下过一场雨，哪怕是一点。闽江和乌龙江吹来的风，让人变得更黑，还卷得这块贫瘠地满是尘土。可恶的运砂车尽情狂飙，可怜的我们忍受着连属于自己的文科楼还没树起来的痛楚。干燥的天气，烦躁的心情。

     十二周的最后三天，运动会如期举行。据说福大历来重视体育运动，历年的运动会则是重中之重。或许这也是东南强校的指标，我不知道，怕那些领导也不清楚，谁知道。

    

     原本不该再属于像我这样的老生的舞台了，我应该为自己的事情多花点心思。说实话，参加运动会的初衷并不在为学院争多少荣誉，我并没那么伟大。很多事情总是连自己也想不清楚到底为了什么就自然而然发生，尽在情理之中。

     在操场上忙活了两天，为同学加油，我想这是作为老运动员应该做的。第二天下午天气转阴。福州的天气就是怪，上午太阳火辣得让人想到夏天的感觉。渴望下雨，但又很矛盾，因为第三天一早自己有比赛，求老天赏脸。

     第三天一早对于比赛来说是个好天气，晴朗，没有下雨。同学的加油助威给了我最大的动力，我知道站在赛道上等待助跑的那个时候，我真正代表着整个集体在比赛。或许是在大学参加的最后一次运动会了，怕一失足真的要成为人生一大遗憾。赛前一直担心自己的身体状态，其实也很怕在大一大二朝气蓬勃的同学面前尽显老态。幸好，一年比一年发挥出色，结果还算圆满。有生以来还第一次接受了采访，虽然这机会靠了点关系走了点后门，虽然写出来的稿夸张地把我描绘成英雄人物让众人看了皆笑，但经历了，也满足了，有趣开心就足够了。

     闭幕式前的一场大雨来得很突然，一切真的都快结束了。明年自己也许仅仅是个看客，也许什么都不是，好好地休息四天。

 

     两个多礼拜没来光顾自己的空间，好久没看，见什么都不爽。总觉得自己有这个坏习惯，宿舍的桌平时不理不管，某天我会突然感觉书桌好乱，然后彻底地打扫整理。难道来了福州人也变懒散了，还是我本这样，习惯总是慢慢养成。有点想回家了，家里不敢那样。

 

     不知道是谁的主意，宿舍煮火锅吃。疯狂的火锅，疯狂的我们。昨晚一群人围着一只小小的锅转，欢声笑语，嘴角还不时流着口水。

     一群男人手忙脚乱，开始担心自己的肚子能否承受那半生不熟的东西，要是有个女生该多好，至少细心点。十点半准时开锅一直吃到凌晨一两点，腻了，第一次自己煮火锅的激情也熄灭了。几个小时的时间，我们似乎全然忘记了自己的身份，已是一个即将踏入毕业班的大三学生.也正因为大三，短暂的聚会在我们看来很难得，值得珍惜。我们一人一罐啤酒干杯，但不知道为什么而干杯，其实每个人都有自己的想法，没说出来罢了。

     试着记录下那场景，我们的那些朋友。也许这就是大学生活，我们疯狂，学业负担在那时完全真空，整个宿舍弥漫着香味，轻松的氛围。

 

     大学生活还需要继续，追求惬意，追求圆满，没有烦恼，没有失意。属于自己的空间还需要继续勾画。

在朋友的空间上看到这句话,感触颇深.

每个人都在进行着自己的生活,辛苦的,甜蜜的.我在干吗?好久没来,觉得还是有点东西可以写的.

 

最近变懒了,没心情打开空间.今天干脆彻底换了版面,不想一看就让人压抑.

回想当初刚开始搞这东西,觉得把自己的故事写在网上,把感受写在这里,回顾自己走过的路同时又能和朋友分享自己的人生.这感觉不错.

时间就这样悄然流逝着.

昨天一个同学向我请教photoshop,但自己确实不在行.

曾几何时年轻气盛的我也想学这门技术,现在却连这份激情都没有了.

整天好象很忙,忙得有点不可开交,忙到乱七八糟.想哪天真该拿起纸笔好好比画下过去的和将来的日子.

如果一个人的生活可以倒退,真想回到大一,重新开始体验freshman的生活.很俗的想法.

也许在毕业的时候,会发现原来大学四年的时光岁月有着太多的故事,一切都是那么纯真,一切都是那么真诚.

现在的我,不想让不久的将来重蹈当年覆辙.我知道,那以后,要么腾飞,要么平庸继续生活.

美好愿望,只求能有个美好的回忆.

 

前段日子出来的奖学金评定结果,确实有点出乎自己的意料,以至于到现在还沉浸在欣喜之中.

时隔一年半又品尝到一等的滋味,仿佛自己回到了大一,精神焕发.

没有太多的庆祝.那时候憋着劲想证明自己,现在多的是一份平静一份坦然.做人还是低调点好.

最近接触保研这一问题.

说到保研,总以为是很高的境界.还是要感谢大四学长的忠诫,让我看清了形势.原来选择自由的背后暗藏着权势的黑幕.

我只能说,在这里我度过了人生最重要的四年,对于福大的感情却始终是复杂的.将来的三年或者更长不想再属于这座城市.

 

一个人孤身在外奋斗,有时候会不知道为了什么而努力.有点迷茫,没有动力.离开这地方是最简单的想法.

也许在这十字路口我真该记录点什么,可以回首过去的我,看到自己的变化,寻求新的变化.

虽然面前的三条路在很多人看来是"明知山有虎偏向虎山行".

也许真像那句话说的"if you think you can,you can",压力带给我的并不应该是退缩不前,我知道我应该积极乐观地继续向前走.

最近不知怎么的,什么都不想写,可能是我的心太乱.

大学城的生活虽然枯燥乏味,但每天总在发生这样那样的事,没去捕捉体会罢了.

 

电脑上有不多的几首乡村音乐,觉得可以舒坦自己的心,翻出来听,感觉果然还不错.

 

又是一周的结束.

每次看越狱,一集看完还想继续看下一集.时间在等待中流逝,很快,但又担心时间过得太快.人总是活在矛盾中.

舍友对着电脑依旧坚持不懈地鏖战着.这会儿我突然没了那激情和兴致,老了.

和大四的前辈聊天的时候发现自己又是那么的年轻,身在偏僻的大学城殊不知外面的世界多么的大.

在人生的十字路口,我不想回头看到的是遗憾,后悔,不想向前却看不清远方.

 

周三逃课去市区的一家网络公司面试.

实在难得的机会,只想好好把握,至少也算是种经历.一大早起来,特意细心地刮了下自己的胡子.

在办公楼外等待的时候,一个个同龄模样的年轻人从身边走过.有些意外又似乎都在情理之中.

不由自主有点想尽快毕业跟上他们步伐的欲望.

面试开始前填了一大堆表格,像问卷的形式,平生又讨厌回答"最什么"的问题,花了将近一个小时才搞定.

大概自己算是个完美主义者,追求的是"没有最好,只有更好"的境界.

接下去测试IQ,结果还不错,能让我有点资本在同学面前吹嘘下.

面试的考官面目清秀,一表人才.公司唯一一个专科学历的职员,还负责人资,真是让人佩服.

一番交谈,快说到语无伦次脑子空白,终究圆满.出门下楼,一身轻松.

离开的时候,不忘回头环顾了下四周的环境,安静的背后隐藏着无形的竞争.

 

最近忙于党校,忙着与马克思列宁约会.端正动机的同时,滋味却是不好受的.

周末终于把结业考试拿下了,分数不算理想,半夜起床上论坛疯狂发贴但求博得老师的同情.为了崇高理想,不惜牺牲个人的一切!

十一去参观一大会址的经历让我深刻地了解了党是中国历史发展的必然结果.现实如此,我们只能努力地去适应.

全心全意为人民服务谈不上,我只求自我价值的实现,如此才有资本去为社会作贡献.

党校的学习让我学会许多,明白许多,也成长了许多.

 

晚上给家里打电话,老爸还是一如既往的关怀和鼓励.

莫非是党校的刺激,又开始心神不定地考虑起自己的前途问题了.之前有些松懈,没有头绪毫无计划,不能再潦倒咯...

听会歌,洗个澡,睡个好觉,现在只想简单而又轻松地迎接明天的朝阳.

长这么大,说不清楚去过上海几次了.

十一前一个同学对我说,上海一直是她敬仰的一座城市.

没去亲身体验过大概都会是这种感觉.

生在长三角,上海对于我来说并不是那么的神秘.但一直是向往都市的感觉,向往那种生活.

也许能在上海继续深造,找到一份工作,吃喝玩乐,也许这就是我向往的世俗生活的全部.

 

跑去上海,似乎很疯狂.可是窝在大学城,会压抑得让人心情烦扰.

虽然走在这座城市的街头同样给人压抑的感觉,但它告诉我必须加快脚步.福州永远只是个适合悠闲生活消费的地方.

走累了,在路边小坐.望着车流,人群,才发现原来自己还仅仅是个局外者,并不属于这座城市.我需要努力.

记得高考前的一次去上海也是这么想的.

 

每次去上海都会去外滩看一看.同学说高楼一天就看厌,也确实.

一座座楼像是刺破无垠的天空,不断地创造着上海的高度.

一直没登上过东方明珠,大概觉得还是脚下踏实.想着将来属于这座城市,拥有自己的成就,再去攀那电视塔俯瞰会是很好的感觉.

现在,我只是一直仰望着.

坐着地铁在大上海穿梭,像是用手指在地图上笔划.一不留神就跟不上上海的速度了.

 

以前总是认为上海的老城隍庙就是一座寺庙.

第一次去那,别有风味.

绕过城隍庙几条小弄就能到外滩,跃过古建筑的屋顶也能依稀看到高楼的身影.

玩转古街,品尝小吃.想到自己的家乡,历史与现代文明的有机融合.

总以为这方面大概只有苏州可以和自己家乡媲美,经济腾飞加完美的园林建筑.

现在真的觉得,一个城市不管怎么发展,总有她吸引人,让人惊叹的地方.正如福州的三坊七巷.

上海很多东西只不过是集四方之精华罢了,至少在老城隍庙我能尝到全国各地的小吃.

文化在这里,在现代文明飞速发展的同时依旧存在,依旧传承.老上海的风貌依旧没有被人遗忘.

 

一个城市之大,海纳百川,必定有她的包容性.

随处可见的老外,在福州我从来看不到.鸦片战争让福州成为旧中国第一批开放城市,现在有多少人知道.

在坐地铁的时候,碰到一个上海市民与外国留学生用英语交流.

学了那么多年的英语也基本能听懂他们说的些东西.一个德国学生,在上海5年,在交大读书,差不多半个中国人.

听着他们攀谈,我肚子里似乎也憋着一堆话,有脱口而出的冲动.但插不上话.

当和他目光相交的时候,我只是投报以如同一个上海人,作为一个中国人坦诚的微笑.

 

因为车票和时间的问题,也因为需要休息,没有回家看看爸爸妈妈,有点失落.

今天堂哥结婚,很遗憾没机会喝喜宴.但愿小小的短信能够带去我深深的祝福.

小时候和我一起玩耍,印象深刻,记忆未曾模糊.现在的我们却处于人生不同的历程.三十而立,我还有很多路要走.

 

回福州的车上,透过玻璃,能看到月亮已趋于圆满.

中秋依旧在学校度过.我深爱着的人们,那些对我重要的人们,你们是否还好?

前几天突然发现身份证丢了,钱包没丢.很奇怪,有点幸运.

跟周围的人解释为什么身份证丢了钱包还在的问题,简单的理由,傻傻的微笑,除了这些我也不知道.

下午无奈地跑去老校区补办,不然只有电脑知道这个世界还有我的存在.

 

从来没那样拍过照,头任由貌似新手的家伙摆布.

本有点期待一项伟大的杰作从此诞生,谁知把我拍得尽是颓废感.

郁闷而来,郁闷而归.

 

回学校直奔球场.因为排球,爽约大家好多次.

小白兔的表现有点丢脸,我做的主裁同样丢脸,不知道是我敏锐度下降还是什么缘故.

 

今天校党校开班,匆匆吃完饭,不管餐具,扭头走人.

所谓的领导在讲台上不断的作官腔,我在底下勤快地做笔记.本学期除双学位头一次课如此认真.

班主任一副和蔼可亲的样子,联想着不久将来的结业考试.

身边的老阳一本正经说,坐在这里的大概都是精英.我暗自高兴,感谢他看得起我.

 

被学院推荐为发展对象参加党校学习我感到无比荣幸;

坐在培训班的教室里坐在人群中我感觉到肩上的重任;

迈出教室走在回宿舍的路上我清楚地认识到未来需要我去争取去创造.

 

心向党组织,路靠自己走.

 

什么时候先把丢三落四的坏习惯改了,最近活得有点郁闷,本不该这样.

将近午夜十二点,打开我的空间.

好久没写日志,听着今天刚下的英文歌,盯着屏幕发呆.舍友在背后游戏正酣.

安静的歌更让人能想象屋外的死寂,我们的脑子却都还在飞速地转动着.

日光灯毫不吝啬地将宿舍照得通明,如同我们一样精力旺盛.

似乎一切都习惯了.

两年前的这个时候我大概还不忘在睡觉前看会书,

一年前的这个时候大概和舍友天马行空地卧聊,早上逃课变成理所当然的事情.

现在,我不敢多想.

 

晚上花了将近两个小时写专业英语论文,笔头实在生疏了.

手指在键盘上敲打,脑袋里直冒英文字母.

想出去透口气,让自己清醒.但其实自己心里已经很清楚,涉入安静的夜晚,反而让人心慌.

这辈子大概是对中文基本是不抱什么希望了.

英语,是不是还有属于我的空间.

不敢转头看外面的风景,只知道灯光依旧照耀着.

 

忙了一周,为了迎新.

又是一周,休息,调整,想回到两周前的我.熬夜写日志,我所谓的休息.

看到很多新生稚气未脱的样子,有点怀念两年前的我.

一眼望去个个挺拔身姿,难道自己真的是老到开始萎缩了,我惆怅.

很是庆幸他们没叫我学长.

 

一直在犹豫十一长假该干些什么.

和HB聊天也不外乎这话题.大三了,似乎缺少那份激情了,青春流逝得就是那样快.

一直支持他的努力目标,在自己选择的道路上努力地走下去.

整天想着回家的家伙还是一如既往地打击我,虽然我也想家,想爸爸妈妈.

宿舍矛盾并不能抹去当年的记忆,抛开烦恼,顺利回家.

 

不知道是谁关的灯,我没有印象.

该死的蚊子也催我该睡觉休息了.一直围着我转似乎想在我身上收获点新鲜东西.

最近很想写点什么,但每次准备敲键盘心都平静不下来.

有点力不从心,难道真的累了.

每天发生的事情在脑海中演绎着蒙太奇,混乱烦人但又跌宕精彩.

 

总觉得自己是个完美主义者,甚至认为学过点美术的都会是那样.

很多时候穿完衣服会在镜子前照上几遍,在很多人看来像是自恋,貌似水仙.

正如追求一幅完美的美术作品那样,我只是企求给人舒服的感觉,

这是起码的尊重,人看的东西,动物园的猩猩他们是不懂的.

这几天发现学院的领导居然也是如此,甚是喜欢鸡蛋里挑根骨头.

我机械的点头,强挤的微笑,如此简单.但似乎站着听他们话腰也会疼,如此扼杀我的工作激情.

 

如释重负的时候,很想休息.周围的人来来回回,完全没大3的感觉.

总纳闷自己现在做的这些有何意义,但肩上没点压力,我会回到大一.

这几天闹感冒,幸好没到全身无力之程度,否则只好向领导跪地求饶.

昨日疯狂地逃了一整天的课,今天对教室怎么的感觉有点生疏,上课犹如梦游,对专业英语也失去兴趣.

在大学,一节课都不逃跟每节课都逃其实差不了多少.我觉得这句话甚有道理.

 

看24hours的时候老是反思自己一天如何荒废.

听着JAY的"天灰灰的",心挖凉挖凉的.对面的宿舍楼,灯火依旧通明,挑灯读书的日子我不敢去想象.

最近心不在书本上,更是难以将心拉回来.

有点压抑的夜晚,一个小时的胡思乱想,只求一天24小时不至于随意地流逝.

有点累了,我需要坚持,还要休息.

曾经的我们,同样在高中放飞远大的理想.

曾经的我们,都因为高考,都因为第二志愿,一起走进了这所学校.

曾经的我们,初次相遇在同一个宿舍,开始了新的梦想.

 

他一个人独身从北方来到这里,而我跟着爸爸妈妈旅游似的南下.

宿舍狭小的空间,他一人从容地面对着我们一家三人,让我觉得自己似乎很渺小,很不成熟.

还记得老爸那时候说,不管如何,以后的日子都要像兄弟那样.

也许是第一次寄宿,我只是懵懂地点点头,和他相视而笑.

命运如此安排,而我们也确实努力着,为着共同的目标而努力着.

一起拿奖学金,一起为班级为学院做着工作,一起被推优,一起成为积极分子,一起被确定为发展对象.

两个骨子里都争强好胜的男人这样一直互相竞争,努力,痛并快乐着.

 

函调,该死的函调,差点毁了这份友谊.

几天前的一个中午,他问起函调时间,急得让我花了好长时间从莫名其妙到醒悟.

也许是太爱自己,不顾别人,也许真的是自己错了.

当时除了凭模糊的记忆说自己作了清楚地通知想不出说什么,打包的饭菜突然变得无味.

我的快件如自己期望寄到了,他的挂号信迟迟未到,很多事情因此而变得麻烦.

我知道现在回想这些没有任何意义,因为我们不能怪任何人,

也不是任何人可以体会的到,替代的了的.

 

第二天,我们一起吃早饭,一起去上课.

我们依旧那样相视而笑.一切尽在意料之外,又似乎都在意料之中.

 

这个世界,没有友情的日子无法想象.只有快乐没有伤痛的友谊照样不完美.

My friend,等待我们的是坦然面对过去,依旧向着前方.

新学期的第一周,正如逝去的两年时光那样匆匆.

学校这片文化沙漠,依旧缺乏生气,有了我们这群拓荒者才稍有精彩.

火辣的太阳让人只想窝在宿舍.周末一天看电影,听安静的音乐,只想让自己的心平静下来.

 

传说中年轻漂亮的专业英语老师让人有点失望,只是因为英语,才第一次认真听起专业课.

不怎么年轻漂亮的老师在课堂上无意中提到沙漠玫瑰,让我想到很多.

沙漠中的玫瑰——一种将全部生命诠释成一朵花的植物.

在非洲的热带沙漠中,生活着这种矮草.

如果把它拔起,随便扔到一个地方,任它在那里呆上几个星期甚至几个月,

当你再看到它时,它早已成了一把枯黄的野草,死去一般.

可当你把它放入水中时,就可以看到它的复苏,

几个星期之后,它甚至比你第一次见到它时美丽千倍.

 

从来没对玫瑰那么关注,虽然它是爱情的象征,虽然有着美丽的容颜.

只是一株微不足道的植物却将生命表达得如此淋漓尽致,让人震撼.

存在即是美丽,每一个生命都有它存在的理由,

而生命的本身,就是为了证明它存在的价值,哪怕只有一次机会.

 

沙漠玫瑰,在干旱沙漠的某个角落,悄然绽放,带者血红的忧伤,但很坚强,永不凋零.

而我,高考失败一路走来的历程,却留下无尽的伤痕.凋零的花瓣,落在地上,变成一丝叹息.

学校的压抑,更是让人喘不过气,让人感觉不到丝毫的清醒.

突然想到浙江的商人,敢只身闯天下,敢包飞机,敢遭城市,敢在战火纷飞的巴尔干半岛兜售商品.

他们除了有"沙漠玫瑰"顽强的生命力外,当然还有自己独有的精神.不是每个人都能有这精神的.

生活在这片文化沙漠,环境已是如此,不能改变.

唯能改变的只有自己,要有精神很难,先从态度开始.

 

上午跑去自习教室啃新概念,无视头顶上火辣太阳的存在.

没空调的日子,让人心烦气躁的天气,使得看书变成一种很需要执着的事情.

困了困了,暂且到这罢.

没多少时间好享受睡觉,欠组织两季度的思想汇报,还得继续改造我的思想.

一段日子没更新空间了.

忙着准备,忙着赶车,忙着开学,弄得焦头烂额.

 

十几个小时的路程又把我运回这座城市.

以往,坐火车,一上去就躺床上睡觉,周围发生的事情似乎都与我无关.

又一个短暂假期结束,不得不告别家乡.睡觉,大概是忘却忧伤抚慰自己心情的最好办法.

这次,一个人一直静静地坐在窗前.

记得那年夏天,录取的事尘埃落定,将来的四年我属于这座城市.老妈还感慨地说我注定要出远门.

铁路是那么漫长,两条平行线永远看不到交点.

走下火车的那一刻,心里有了以往没有的那份踏实.

一直感觉有很多事情要做,但时间似乎很少了.

开始呼吸这里的空气,仿佛还有我50天前赶火车回家的气息.

又是开学时,我欲好好开始.

 

刚到学校那天,也就是昨天,同学就向我倾诉苦衷.

还在羡慕爱情滋润的感觉,那时聚会精神焕发就是不一样.一切都想不到.

爱情始终让人猜不透.

都说人在爱情面前容易变傻,然而真到这个时候人总是容易把简单的问题想复杂.也许本性我们改不了.

但毕竟人生的路不只一条,就如开往杭州可以走好几座钱塘江大桥.

没有绝对的利弊,只在权衡之间.

 

这两天疯狂下载电影看.

连疯狂的石头也不放过,虽然有些受不了重庆口音.

搜索着正开始放映或者还没上映的大片,只是画面质量让人失望,意料中的事.

看了Prison Break第二季,感觉没第一季剧情来得跌宕,但还是期待.漫长的等待,短暂的享受,生活因此而丰富精彩.

想把LOST看完,想开始看24Hours.

再不花时间好好念英语,恐怕真要废了.也许心已沧桑,但人绝不能那样颓废.

 

傍晚的雷阵雨丝毫没带走室内的热度,憋得让我想不出以什么结尾为好.

还是外面的凉爽.出去透口气,回来说不定就是不一样的我.

今天跑去街道办调查.

我这辈子似乎注定要跟机关打交道.

坐上5路在小小的城市中穿梭,过去的日子即将成为回忆.

当初高高兴兴地回家,现在即将心情复杂地离开.

始终以家乡为荣,但似乎家乡永远都不可能以我为荣.

平淡地过着幸福的日子,也许是生在这片小土地上的人共同愿望的.

我终究还是要离开.幸福终究不容易得到.

 

开始写起调查报告.5000字的报告,以过去的经历不会是大问题.

一大堆的参考资料,让人有些心烦.在家没有学校的那种环境.

想起专业老师曾说过的话,开卷考其实就是考察资料收集和语言整理的技能.真是开明的老师.

思维更是飘到毕业论文,想着那时该怎么复制这个粘贴那个.

中国的学术腐败问题任重而道远.留给下一代吧,我只想做只鸵鸟,虽然学这个专业.

很多时候,我还是喜欢随大流.

 

晚上和朋友一起出去吃饭,聚首又离开在我们看来没有丝毫的伤感.

更多地只是体会到友谊存在的意义.

亲情始终是永恒而又伟大的,爱情给人捉摸不透的感觉.

无法想象没有友情的日子.

心中除了对将来的期待只剩下祝福.

 

中国男篮今日的首胜似乎舒缓了点自己复杂的心情.

但中国队前方要走的就如我去学校的路那样漫长.

人总是矛盾体,无聊的白天开始想念学校的生活,晚上又留恋在家舒服的日子.

看同学的博客,说到秋天近了.

闰七月的日子似乎还没给人秋天将至的兆头.

学校在我眼里一直让人颓废的感觉,从来没收获的颜色.

 

这个城市纪念下了我的身影.

小小的律师事务所还留有我的气息和楼梯上的脚印.

最近开始关注起远方的那个城市.

几天之后将开始呼吸不同的新鲜空气.